La Solución Final

Hoy me llegó un mail de Mercado Libre.

Apurada, eliminé toda la correspondencia comercial, pero algo en su interpelación, casi metafísica, me tocó alguna fibra sensible y no lo borré.

Sin ninguna duda, es digna de admiración la sutileza de las nuevas estrategias de marketing.
Ahora, en vez de interpelarte directamente con un grosero "San Valentín: compre, regale y engorde junto a su querido", te atacan con el siguiente cross a la mandíbula (y al corazón):
"Ana Isabel:¿como es tu AMOR?"
para, después de un "encontrá el regalo perfecto", enchufarte una larga lista de objetos que empalagan de tanto brillo, dulzura y peluche.

Sin embargo, gracias la eficacia interpeladora de la publicidad, perdí todo el día comiendo y tratando de recordar cuando fue la última vez que recibí un regalo por San Valentín.
Y, estoy segura de que voy a perder un par de días más...

Por eso, para evitar el mal trago de no recordar un solo regalo de San Valentín, este año, dada mi natural inclinación hacia el don de gentes, la filantropía, la logística y el papel de regalo (ese metalizado que hace ruidito cuando se rompe) las convoco, mis queridas, a cambiar el sentido de nuestras vidas, determinadas por el callejón sin salida de la soltería involuntaria.

Antes del proximo 14 de Febrero, ésta es la Solución Final que propongo para acabar, de una buena vez por todas, con ese gran problema: este año, chicas, hay que regalarse. Y regalarse mucho, todo lo que se pueda.

Pero, no regalarse otro Día de los Enamorados de excesos gastronómicos solitarios, viendo "La flor de mi secreto", en el disfrute masoca de la total empatía con esa inolvidable Marisa Paredes en la piel de Amanda Gris, sufriendo horrores por el hijo de puta de Imanol Arias, que la deja por su mejor amiga.

Esta vez, tenemos que regalarnos mucho. Y, de verdad, mis queridas!

Este año, chicas, hay que regalarse con ganas, como sea, donde sea, lo que sea. Regalarse con escote, con esa solerita de gasa New Romantic, con pantuflas, de jogging, de tacos o de ruleros. Como lo prefieran.

REGALARSE. ESA ES LA CONSIGNA.

Regalarse en la calle, en la verdulería, en la biblioteca, en el trabajo, en la cola del banco, en los baños públicos, en la peluquería, esperando el metro.

No hay tiempo que perder! Nos quedan sólo díez días!!!

Ya sabemos, también, gracias a esa intelligentzia de publicistas que atenta contra nuestra madurez emocional en este potlatch infinito que es la sociedad de consumo, que absolutamente NADIE desprecia los regalos.
Y, muchísimo menos, en el día de San Valentín!!!!!!!

Epifanía

Empezaron las rebajas postnavideñas.
Y con ellas, un pronóstico apocalíptico de nieve, más nieve, crisis económicas y toda una avalancha de catástrofes universales:

a)La comprobación empírica de que comí y bebí demasiado estas fiestas.
b)La luz cenital favorece poco sutilmente la sombra del bigote.
c)El arco de mis cejas sigue creciendo con una agresividad latina lejana al glamour de Salma Hayek o Penélope Cruz.
d)Sí, el invierno hace estragos, también, de este lado del Atlantico.

A pesar de todo, soy optimista (una pesimista mal informada, dicen) y sigo bailando Like a Prayer como la primera vez, en un cambiador diminuto, sumergida en la emoción indescriptible de probarme un pantalón (talla 40 ya!!!), después de regatear su precio en un catalán, que como buen virus del espacio exterior contagia (sí, los catalanes son parcos, introvertidos, pero con un no sé qué de salvaje atracción antropológica) y relativiza cualquier parametro estético, para regodearme con los kilitos que se acumulan junto a los ensayos inconclusos del master, la ropa sucia, latas de cerveza, decepciones sentimentales, bolsas de papitas, citas de filósofos desconocidos, envoltorios de chocolates y otros cadáveres de los excesos invernales.
Sin embargo, chicas, todo contribuye con la causa, y renaceré, como sea, de este cementerio de basura, que cual humus de cenizas orgánicas me expulsará de la cueva, para volver a las pistas AND I´LL TAKE YOU THEEEEEERE!!!!

Parte de guerra

Este mi horóscopo del día Lunes 08-12-08:
"Desde el punto de vista sentimental, el día de hoy no estará marcado por ninguna posición particular de los astros: ni positiva, ni negativa. ¡Nada nuevo en el horizonte!
Saturno está en armonía con tu Luna natal : Por fin has conseguido controlar tus emociones. A demás, tu determinación te permitirá conseguir tus objetivos".

Bailando se conoce la gente...

"Gracias a Dios" del gurú de la cumbia experimental, Dick el Demasiado.

Terrorismo sentimental: el futuro llegó hace rato

Ayer, en uno de esos coloquios internacionales con "las mujeres que aman demasiado", después de dejar en claro que cuarenta años de revolución sexual y de feminismo solo nos han complicado las cosas, y de arribar a las transitadas tesis de siempre(todos los hombres mienten, y, por sobre todas las cosas, no todos los hombres son iguales: algunos son peores) creo que es hora, mis queridas seducidas y abandonadas, de parar un poco con la catarsis y la especulación teórica y pasar a lo concreto, a la praxis dialéctica:

En primer lugar, basta de quejarse de que tooooooodos los hombres mienten.

Aunque, cuando aparece el salamero de siempre, ese que dice: "me hubiera gustado estar ahí"(leáse: con vos),chicas, ya no nos quedan muchas opciones, para la verdadera acción:

Como verdaderas víctimas y conejitos de indias de la generación del pacifismo y el power flower, la primera opción es, por supuesto, creerle.
Y, en consecuencia, ponerte una túnica blanca, prender un incienso, sumarte a las huestes de la congregación de la Madre Teresa e intentar salvar al mundo.

Pero, como eso es casi imposible, la otra, es sacar tu pequeña Sarah Connor de adentro, patear la mesa, cargar con un solo brazo, apuntar y vaciarle el cargador de la itaka en la cabeza.
Sin embargo, si todavía no estás preparada, para el bautismo de fuego de una verdadera terrorista sentimental, la opción más estratégica (para evitar bajas civiles engrosando tu prontuario) es, simplemente, aprender a mentir.

Mentir, casi siempre, es fácil: primero, adoptás posición de retaguardia y armas en descanso, sacás tu mejor sonrisa dócil de Sara Kay y, con toda la seguridad del mundo, decís, sin pestañear: "sí, querido, a mí también me hubiera gustado que estuvieras ahí".

Por eso, el futuro no es de Sarah Connor.
El futuro es, sin duda alguna, de Sara Kay, amigas.

Imaginense: un ejército de nenitas ingenuas con pequitas, mucho rosa, ambientes bucólicos e invasión de frambuesitas, frutillitas, florcitas por todos lados, dominando el mundo!

Agotadas, por el esfuerzo intelectual y el desgaste emocional que supone la interpretación de la histeria masculina, solo sobreviviremos (si por sobrevivir se entiende no convertirse en una solterona resentida), las que adoptemos la estrategia Sara Kay: camuflar los rollitos en holgadas soleras de volados y puntillitas, aspirando a la exclusiva compañía de un vikingo analfabeto y musculoso, que antes de irse a arar el campo, nos satisfaga sexualmente todas las mañanas, y nos deje comiendo queso de cabra y haciendo art craft en nuestra humilde casita de la pradera.

Por eso, a nivel de relaciones sentimentales, deberíamos volver a la epoca de la colonia. O, mejor, antes, a la época de las cavernas.
Lo más alejadas, generacionalmente, de nuestras madres militantes del divorcio, el librepensamiento y los derechos civiles.

Sí, mis queridas valquirias del amor, el futuro llegó hace rato.
Estamos condenadas a un presente absoluto que se nos caga de risa desde la sonrisita dócil e ingenua de Sara Kay.



(Estas líneas no serían posibles sin la inspiración y el apoyo logístico de la compañera Celina "Bordolino" en el frente azteca, colaborando con su reporte diario del estado de las relaciones bilaterales Barcelona-DF, Mexico)

Otra para groupies!!

Playa, viento, gente que pasa, playa, viento...

PARE DE SUFRIR!! Ante la crisis: invierta en Arte, compre Venus!

Un Premio Nobel en Economía no ha vacilado en calificar al mercado financiero actual como "simple crimen". La crisis financiera mundial está dinamitando a los mayores bancos y fondos de inversión. Estados Unidos, con su sistema financiero al borde del default, abandona su ortodoxia y se lanza al rescate estatista de las instituciones en quiebra para evitar que el tsunami de la burbuja arrastre al sistema global.
El inversor argentino conoce muy bien desde 2001 lo que significan las seguridades prometidas por los bancos, las financieras y los bonos estatales. No espere a ser una nueva víctima de la inseguridad financiera. El dólar peligra.
Es tiempo de volver a los valores de la humanidad, que no dejan de apreciarse. La cultura es la apuesta ganadora del futuro. Escuche a los expertos. El gran negocio de hoy es el arte contemporáneo.
Es el momento de invertir en valores seguros que tengan perspectiva de rendimientos significativos. Es la oportunidad de comprar la moneda del Arte, la moneda Venus.
Venus es la comunidad legendaria de la nueva generación que más se ha valorizado. Los rutilantes nombres que fueron venusinos se pueden ver en www.proyectov.org.
Con Venus sólo se puede ganar. Es la única moneda argentina que desde el 2001 mantuvo su valor y presenta un notable atraso en su cotización. Además, Venus es amor, es memoria, es mito.
Apueste al Arte, apueste al Venus. Fuente: www.ramona.org.ar

WE GOT THE POWER!

Hoy,mis teorías paranoicas sobre de las elucubraciones que se tejen en la política internacional fueron refutadas por la arrasadora victoria de Obama.
Y, gracias a eso, confirmo otra teoría del complot: la única forma de aprender es equivocándose.

Sweet Dreams

Hoy se tejen los hilos del manto de la virgen. Hoy una señora gorda se compra un lavavajillas nuevo. Hoy, otra señora, abandona uno en su vereda. Hoy me voy a colar en el metro. Hoy voy a ir a un barzucho con TV en El Raval. Hoy atropellan a un perrito en la calle. Hoy una amiga se casa. Hoy se elucubra otro gran fraude electoral.